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Preto tudo bem, mas bicha não
A mesma California que votou massivamente em Obama acabou de aprovar a proposition 8, que elimina o direito do casamento homossexual no estado. Meus amigos, ainda temos chão pela frente.
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pwnd
Meu vídeo dichavando 3s and 7s no Rock Band (expert 5 estrelas, ok?) fo removido do iutubi por quebra de direitos autorais.
A copyright owner has claimed it owns some or all of the audio content in your video Rock Band – 3s and 7s – Drums Expert 5 Stars. The audio content identified in your video is 3’s & 7’s by Queens Of The Stone Age. We regret to inform you that your video has been blocked from playback due to a music rights issue.
Será que é porque substituí o som original pelo mp3 do artista? Será algum robô que navega a interwebz procurando por esse tipo de coisa? Será por inveja ao meu talento excepcional na bateria de plástico?
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Fruta-milagre
Conheça Synsepalum dulcificum, a fruta-milagre. Essa frutinha possui uma paradinha que quando em contato com sua língua gruda nas suas papilas gustativas e faz com que sabores amargos ou ácidos fiquem doces.
Sério. Incrível não? Quem me conhece sabe que minha curiosidade é muito potente, aí obviamente pesquisei até encontrar um lugar que vende a bendita. Comprei duas caixas e chamei o pessoal. Pizza daqui, cerveja de lá, resolvemos dar logo início ao experimento. Balinha na boca, deixa dissolver, pega o limão e… bom, se eu contar ninguém acredita, então veja:
O limão ficou doce como limonada. O sabor era basicamente o mesmo, mas incrivelmente doce. E daí fomos além, bebemos vinagre (queima a garganta, mas dá pra beber), picles com mostarda (delícia), morango com mostarda, azeitonas, alcaparras, tudo fica com um sabor maluco. Guiness? Desce como Malzibier.
E ainda sobraram quatro pastilhas da balada. O próximo que vier visitar, ganha.
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Dia meu
Está chegando o tal do dia do chefe e o povo da firma se junta em uma vaquinha para comprar uma lembrancinha para a chefa.
Veja só, eu só me fodo. Tem dia da mulher mas eu sou homem, tem dia dos pais mas meu filho é um cachorro (literalmente), tem dia do chefe mas eu não mando em ninguém, tem dia do orgulho negro mas eu sou branco, tem dia do orgulho gay mas eu sou hetero, tem dia da padroeira, páscoa, porcus tristes, finados, Natal e ação de graças mas eu sou ateu, tem carnaval mas eu moro fora do Brasil.
Quando vão inventar o dia do branco pobre macho gringo e ateu?
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Lula, fumando um careta e divagando sobre a probição do fumo em lugares fechados:
– Menos na minha sala. Eu, se for na sua sala, certamente não fumarei porque respeito o dono da sala. Mas, na minha, sou eu que mando.
Vejam só o conceito de respeito do Ignorantíssimo Presidente.
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Quem Madonna?
Papai sempre me dizia carinhosamente, quando eu fazia cagada, uma de duas coisas: “é burro, tem que sofrer” ou “burro não aprende, acostuma“.
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Radiohead (parte II de 2)
Aí eu levantei, respirei fundo, e assisti o show que foi sensacional fenomenal histórico e tal. Acabou. Deu preguiça de desenvolver a história.
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Ver o Radiohead ao vivo foi a realização de um plano muito ambicioso. Quando pintaram as primeiras conversas sobre abandonar Mamãe Sampa e partir para os EUA, a lista de prós tinha como item 1A assistir um show do Radiohead.
Quando o festival foi anunciado em Junho e os ingressos colocados à venda, não sabia-se em qual dos 3 dias eles iriam tocar. Para não haver riscos, compramos o passe para todos os dias. E foi-se uma grana considerável, mas eu é que não me arriscaria. Isso não foi problema, afinal no segundo dia vimos Primus e Devendra, e no terceiro Wilco, fora os shows aleatórios muito bons jogados pela programação (K’Naan foi especialmente bom).
Tirei uma sexta de folga que jamais poderia ter tirado, o trampo bombava e só deu tudo certo graças ao bom amigo Denão que segurou a barra. Bróder, valeu mesmo.
E no horário marcado fomos ao parque. Tentamos chegar ao show do Beck mas a multidão e o tamanho do evento impediu-nos de alcançar o outro palco (eram 6). Era arriscado demais, então optamos pelo purê e fomos nos espremer frente às outras 149,998 pessoas ali presentes.
E apertado realmente estava. Nem a brisa fria que sempre cobre São Francisco ajudava muito. E faltando 3 minutos para o horário marcado (a coisa aqui é irritantemente pontual), o mundo ficou branco. Minha cabeça pesava duzento quilos e ficar de pé era complicado. A pele branca e o lábio roxo confirmaram, minha pressão foi lá embaixo. Coisa de velho, é, mas era tanta emoção gente. Ou vai ver foi aquela coisa esquisita que uns caras do lado me deram e eu traguei, não sei, mas fato é que as batidas de ‘15 Steps’ surgiram altas e eu ali, de <i>seiza</i> no chão, agarrado à perna direita
(continua…)
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Só passei para falar
que sexta-feira eu vou ver o Radiohead e você não.
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Nobody fucks with the Jesus
Saca aquele filme que quando acaba você chega a ficar chateado de tão bom que ele foi? Afinal você nunca mais vai assistí-lo pela primeira vez, as piadas serão repetidas e o final você já sabe. Mas foi tão bom que se por acaso a amnésia batesse, a primeira coisa que você faria seria assistir novamente pela primeira vez?
Saca?
You're entering a world of pain, son.
Então, o último desses filmes que assisti foi O Grande Lebowski.
Tá legal, eu sei que é um clássico, mas apesar de ter ouvido falar dele eu não me lembro de ninguém ter me recomendado. É um filme super reconhecido aqui na gringa, mas nos 29 anos que morei no Brasil, nunca ninguém me falou que era bom.
E é bom pra caralho.
Então faça-me o favor e vá ver já. Agora. Chame a galera, abra uma cerva, dê uma bola. Enjoy the ride.
You said it, man. Nobody fucks with the Jesus.
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